我是沒有愛心

我曾經被說過，我這個人缺乏愛心，前天看完宮崎駿動畫後，覺得很感動且有底找回自己的熱情，但可能是長期以來活在很壓抑又苦悶的環境裡，一天的感動不能馬上弭平多年來的消沉，大部分時刻，我都一直在想如何恢復對人的熱心，這幾年一直磨練，結果只讓個醒變得很冷淡和平靜，說難聽點就是很現實，只顧眼前看得見的東西，而忽略了跟人互動該有的情緒。

今天有個同事，送我一杯珍珠奶茶，原因只是因為我上禮拜教她如何使用VPN，雖然這本來就是我的工作，也覺得對方太客氣了，不過這一杯飲料我還是學習到別人的待人接物之道，也或許人家平常就覺得我這個人不錯、有求必應，然而我很少把這種情緒和反應用在自己身邊更親近的人身上，簡單來講，我會對同事善良是因為我領人家薪水、吃人頭路，用心幫人解決問題本來就是天經地義，可是我還是想靜下來思考，這樣的態度根本就是不對的，為什麼不把這樣的心思用在身邊的人上？我不希望只是因為沒有領錢或獲益就忘了身邊的人，或者是根本我一直都在接受人家好處和幫忙，自己卻當成理所當然，一直沒有將更重要的心思用在對的人身上。

偶爾使用交友軟體時，慢慢發現到，眼前這些人都是假象，我何須要花錢和時間在這些可能連照片都是假的人身上？甚至最後自己被騙了都還不知道。總之，我感受到自己是個很容易被眼前人事物所蒙蔽的傻子，沒有很用心去感受和理解真正的人心，我想是時候該去好好檢討和改掉這個大缺陷了。

我想找回初衷

這段時間來日子壓力頗大，很多長輩不斷地施壓，嫌我年紀不小卻還是光棍一個，要我積極和動作快點，前天家族聚餐時又出現更多長輩，一下子一堆閒言雜語就出現了，已經被煩得很受不了，昨天起床沒多久又被爸媽囉哩八嗦，一氣之下用力摔門還罵幹出去了，跑去我弟家度過一個下午到晚上。其實我真的很討厭發脾氣，每次發飆完畢我就罪惡感十足，但已經累積好幾月這種疲勞轟炸，我實在是受不了了才整個暴走。

後來回到家裡還是一直怒氣難消，睡一覺起來後只有感到平靜一點，上班到一半突然回想起，小時候看過一部宮崎駿的動畫，是關於一個失落的大提琴手，每天晚上練琴時被一群動物輪流「打擾」，從第一晚開始的一隻貓，要主角獻奏一曲，後來被主角惡整怒轟出去；第二晚來了一隻布穀鳥，要幫主角練節奏；第三晚是隻狸貓，想幫主角的大提琴伴奏；第四晚，是一對老鼠母子，老鼠媽媽想藉主角的大提琴聲幫她的兒子治病，就這樣幾個晚上，主角從脾氣暴躁又失落的提琴手，變成了到了上台當天獲得觀眾掌聲如雷的明星，得到大家的掌聲和歡迎之後，他突然間恍然大悟，原來這幾晚的動物們，都是來幫忙他的「貴人」，主角一下子熱淚盈眶，領悟到原來自己的愚昧，也很懊悔這幾天對那些可愛小動物的暴躁。看著夕陽西下，他對著天空的鳥兒說了對不起，然後回到家裡默默地繼續練琴。

我不知道為什麼會這麼湊巧地回憶起這部動畫，上網一查，片名叫做「大提琴手高修」，好像有種力量叫我回去看這部比我還老的卡通，我才回想起來自己有過這段童年，而且我是不是也應該反省一下自己的態度，我身邊的人其實都是在幫助我的貴人，也許他們對我的態度或語氣不是溫和，甚至讓我討厭、增加我的負面情緒，但未來某一天我真的獲得某種成功之後，我是不是會跟高修一樣，看著夕陽跟那些被我發過脾氣的人道歉？